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통증이 돌아다닌다 작은 통증이라도 그게 지속되면 삶의 질이 저하된다. 통증으로 거의 누워 지낸 날이 많아졌다. 이 더 쇠약해지고, 무거워지고, 밖에 나가 걷는 것조차 힘들어졌다. 병원에서 치료를 꾸준히 받으면 금방 낫겠지 했던 게 벌써 삼 년 차. 통증이 없던 날이 기억나지 않는다. 가만히 있어도 등이 화끈거리며 미세하게 찌르는 감각이 뇌의 반의 지배한다. 통증으로 사람들과 밥을 먹는 것도, 차를 마시는 것도 힘들어졌다 나는 초반에는 마취통증의학과에 다니다가 효과가 없어 결국 다른 병원에 가서 경추 MRI를 찍기도 했다. 별다른 이상은 없었다. 그땐 다행이라고 생각했는데, 통증은 있으나 진단이 나오지 않은 것이 마냥 좋지 않다는 것도 알게 됐다. 마취통증의학과에서는 프롤로주사 치료를 받았다. 매주 2회를 받았는데 주사를 .. 공감수 0 댓글수 0 2023. 8. 17.
전주한옥마을숙소/게스트하우스리뷰 #전주한옥마을 게스트하우스 리뷰 부모님이 계신 김제에 들렸다가 전주에서 하루 묶기로 했다. 참고로 전주 역에서 순천까지 기차로 한 시간 남짓 걸린다. 게스트하우스 웨이 김제에서 전주로 시외버스를 타고 가면서 한옥마을에 있는 게스트하우스 웨이에 예약했다. 이곳은 1인 도미토리는 없는 것 같다. 패밀리용 독채와 2인 실로 구성된 게스트 하우스다. 프라이빗한 게스트 하우스를 이용을 원한다면 괜찮은 것 같다. 나는 동생과 써야 돼서 싱글 베드가 두 개 있는 2인 실 방을 잡았다. 8월 초 기준으로 1박 79,000원이었다. 예약 시간에 맞춰 가보니, 1층에 있는 할리스 카페에서 게스트하우스 주인이 기다리고 있었다. 특이한 게 이곳은 카운터가 따로 없다. 예약 시간에 맞춰 게스트 하우스 주인이 마중을 나오는 시스.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 8. 16.
백수의 순천만 여행/ 국가정원/ 꼬막 비빔밥 거의 일 년 동안 도서관, 동네 카페, 집 외에는 간 곳이 없다. 시야가 막혀있으니 좀 뚫어줄 필요가 있고, 저 멀리 어느 도시에서 다시 일어설 힘을 얻을 수 있을 것이다. 기분이 전환이 필요하다. 순천에 갔다. 여행을 갈 수 있으면 무조건 가야 한다. 차비와 숙박비로 뭉텅뭉텅 잔고가 빠져나가는 걸 제외하며 여행은 좋았다. 아주, 너무나 좋았다. 순천역에서 순천만까지 전기자전거를 타고 갔다. 초행길이고 잘 알지도 못하는 도시에서 자전거를 타고 목적지에 가는 건 용기가 필요하다. 내가 이용한 자전거는 지자체에서 시범운영 중으로 무료였다. 버스를 타면 25분이면 가지만 자전거를 타고 몇 번이나 길을 헤매며 꾸역꾸역 순천 만에 훨씬 더 늦게 도착했다. 길을 잘못 들었을 때는 식은땀이 났다. 온몸은 땀범벅이 됐.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 8. 16.
오늘도 이렇게 힘을 내봅니다 할리스, 오후 6시. 외출 시간이 점점 늦어진다. 날이 더워 그런 것도 있지만, 밖에 나가야 할 이유가 희미해졌다. 독서, 독서...일기...이런 것들이 이 지옥을 빠져나가는 데 도움이 될까. 이것들은 지옥을 버티는 데 도움이 된다. 죽고 싶은 것도 아니지만 살고 싶지도 않다. 일을 알아본다고 하면서 생각만 한다. 그러다 며칠 전에 다시 공무원 공부를 하기로 했다. 3시간 동안 영어 기출을 다시 봤다. 몸이 아팠다. 스스로에게 고통을 안기는 것 짓이었다. 나는 그저 공부하는 척을 했던 것이다. 이런 이유가 몸의 통증 탓이다. 하지만 그게 전부는 아닐 것이다. 공무원 시험을 지속할 수 없다. 다시 악몽이 시작된다. 쉽게 얻은 건 쉽게 빠져나간다. 희망 근로로 돈을 쉽게 벌었다. 최저임금을 받더라도 이렇게 .. 공감수 0 댓글수 0 2023. 8. 9.
캄캄하다 일어나서 간단히 요가를 했다. 일어나면 날짜를 확인한다. 1일이었는데 어느 새 8로 바뀌었다. 요일 감각이 없어졌다. 오늘은 화요일이다. 어제 도서관에서 공부를 했다. 자리를 뜨지 않고 2시간을 견뎠다. 화장실 한 번 갔다 오고 다시 앉았다. 3시간 동안 영어 기출 2회를 봤다. 도서관 의자가 집에 있는 것보다 편하긴 하지만, 책을 골똘히 보느라 어깨에 통증이 생겼다. 어제는 오른 쪽이었나, 왼쪽이었나... 하루에도 통증 위치가 몇 번을 바뀐다. 뭐가 되지 않는 한 글을 쓰지 않기로 했었다. 뭐가 되지 않는 인간의 글은 신뢰가 없기 때문이다. 글을 인터넷에 띄우면 후회가 밀려왔다. 나는 글을 잘 쓰고 싶었다. 글로 돈을 벌고 싶었다. 알바를 알아봐야 하고, 공부도 해야 한다. 그 사이에 마음에 글이 채워.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 8. 8.
쉬어가더라도 이정표는 있어야 한다 동이 틀 무렵 겨우 잠이 들었다. 동생이 아침 운동을 나가기 시작하면서 아무래도 적은 잠이 더 줄었다. 요 며칠 간 새벽 내내 몸이 뜨거워서 잠들지 못했다. 몸에서 열이 났다. 가슴과 배, 허벅지에 열이 나 수건에 물을 적셔와 열이 나는 부위에 올려 두어야 했다. 식지 않는 몸의 열기에 대해 생각했다. 마음이 펄펄 끓어 잠을 잘 수 없었다. 억지로 잠들려고 하지만 매번 실패한다. 나의 기상 시간은 평균 정오를 넘는다. 최근 일주일 정도의 기간 동안 비슷한 시간에 일어났다. 오후 열 두 시 반이다. 갈 곳이 없으니 늦게 일어나는 건 상관이 없다. 일어나서 시간을 잘 쓰면 된다. 그러나 일 년 동안, 나는 낮 시간을 견딜 수 없었다. 낮이 가고 밤이 오길 기다렸다. 밤이 되면 오늘 하지 못한 것들을 다음 날.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 8. 4.
나의 리듬, 요가와 공부의 공통점 2023-08-02 나의 리듬 정신이 드는 시간 오후 6시. 보통 사람들은 이 시간에 퇴근을 하고, 저녁을 먹을 준비를 한다. 정신은 오후 6시가 넘어서야 깨어난다. 나는 확실히 야행성인간. 일찍 일어나면 낮을 견디는 게 힘들었기 때문이다. 돈 벌러 회사에 나가는 게 아니고서는 낮에 일어나야 할 이유가 없는데 낮에 일어나는 이유를 모르겠음에도 낮에 일어나지 않으면 죄책감이 든다. 도서관에 왔다. 오후6시 42분. 1리터 커피에 들려 2300원을 쓰고 스몰 사이즈 커피를 받아왔다. 2층 미디어실, 이제야 정신이 맑아진다. 전날 잠이 오지 않았다. 졸려서 잠들 준비를 하는 시간은 새벽 1시에서 두 시 사이지만, 세 시 전에 잠든 기억이 없다. 어제는 거의 날을 새웠다. 몸이 뜨거웠다. 일부러 잘 자려고 뜨거.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 8. 2.
요가를 시작했다 1년 전부터 목과 견갑골 통증을 겪고 있다. 쉬는 동안 필라테스를 알아봤는데 비용이 부담이 되었다. 필라테스를 했던 사람에게 물어보니 일대 일로 최소 10회는 받아야 된다고 한다. 상담을 받았는데 결제를 하지 않고, 연락 드리겠다며 쭈뻣대며 센터를 나왔다. 100만원, 많으면 많은 돈이고 적다면 적은 돈인데, 카드를 꺼내지 못했다. 못 낼 돈도 아닌데,, 그렇게 운동 배우는 걸 미루고 미뤘다. 집에서 홈트로 이것저것 하면서 돈을 아끼는 기분은 들었지만 나아지는 느낌은 없었다. 백수로 지내고 있기 때문에 안도 하기도 했다. 일을 할 땐 통증으로 여간 스트레스가 아니었으니까. 출근하고 자리에 앉으면 바로 통증이 시작됐기 때문이다. 그리고 나는 견갑골도 견갑골이지만 브라라인에 유독 작열감과 함께 통증이 있었다.. 공감수 1 댓글수 0 2023. 7. 27.
뇌mri 비용 / 무월경/ 프로락틴 수치 지난주에 뇌mri 촬영했다. 작년에 목mri를 찍었을 때 힘든 기억이 있어서 걱정이 되었다. 지난주 목요일 오후 5시 반에 예약이 되어 있어 10분 전에 도착했다. 먼저 수납을 했다. 건보료 적용이 되어 191,300원을 수납했다. 10만원은 보험사에 청구할 수 있어서 실제로 든 비용은 91,300원이 된다. 지하 3층 mri 촬영 실에서 대기를 기다리는 동안 옷을 갈아 입고, 플라스틱 작은 관이 붙은(?) 주사기를 팔에 꽂았다. 한 달 새에 피 검사만 두 번 했는데도 팔에 맞는 주사를 맞을 때마다 심장이 콩닥콩닥 뛰었다. 주사기가 떨어지지 않게 손목에 테이핑을 똘똘 말았다. mri 기계 안에 들어가면 소음이 크기 때문에 헤드폰을 쓰는데, 선생님께서 귀에 넣는 작은 귀마개도 미리 챙겨주셨다. 조금 생뚱맞.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 7. 27.
화요일 글쓰기보다 심리상담이 필요할 것 같다. 인강 결제를 계속 미루고 있다. 오늘 이건 꼭 공부해야지 했던 걸 계속 미룬다. 생활비를 다썼다. 적금통장을 깼다. 그런데도 아무것도 하기 싫다. 할 수 없다는 생각이 든다. 브런치에 글을 올렸고 하루만에 취소했다. 글쓰기가 나에게 해로운 일이 되어간다. 하루 종일 아무것도 안 하면서 일 주일에 두 번 나가는 요가를 갈 때 마다 가기 싫어진다. 나는 너무 기분 파이며 감정적이다. 카톡으로 받을 수 있는 심리 상담센터가 있다고 들었다. 알아봐야겠다. 대면하면서 말하기가 힘들기 때문이다. 공감수 0 댓글수 0 2023. 7. 25.
무월경/ 프로락틴 수치/ 뇌하수체 선종 무월경으로 6개월이 넘어가니 슬슬 걱정이 됐다. 다음 달에 가야지, 하고 미루고 미루다 무월경으로 검색을 했는데 생리를 하지 않으면 자궁내막증으로 발전할 수 있다는 내용을 봤다. 더 이상 미룰 게 아니라는 생각이 들었다. 올해 1월에 이사를 했는데, 그 후로 한 번도 하지 않았다. 이사 온 집이 낯설어서 그런가 보다 했다. 사실, 이사를 하면서 스트레스가 이만저만이 아니었고 나이 40이 넘어가면서 심리적으로 불안감이 높아졌고, 이런 저런 이유로 병원에 가지 않을 이유를 찾고 있었다. 국가검진안내문이 카톡으로 날라왔다. 무료검진으로 내시경과 유방암 검사도 추가 됐다. 국가가 내 건강을 조금 더 신경 써 줘서 감사하지만,,, 뭔가 씁쓸하다. 유방암 검사가 어마어마하게 아프다던데.... 여하튼 자궁경부암검사도.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 7. 19.
달리기 그 말이 맞다. 목차를 만들어라. 공부 동기부여 책에서 목차 만들기는 중심 주제였다. 그런데 어깨가 아파서 노트북으로 옮겨 쓰는 게 힘들었다. 아니, 귀찮았다. 시간이 없으니 눈에 무작정 눈에 바르자고, 수많은 암기팁도 무시했다. 시험 준비를 포기하자고 마음먹었다. 일이나 구하는 게 맞다고. 주제를 알아야 한다고. 헛발질을 했다고. 나는 잦은 충동에 시달렸다. 여행 유투버 영상을 보니 마음이 두근두근 했다. 남은 돈으로 여행이라도 다녀올까. 100만 원 정도는 탕진할 수 있지 않나. 5월에는 요가 에세이를 읽으며 당장 요가원에 등록을 하려고 했다. 오늘은 5월 29일이다. 밤마다 심장이 떨린다. 미래가 점점 더 선명하게 두려워졌다. 그리고 다시 차근차근 공부하기로 마음먹었다. 마음만 먹는다고 소망이 이뤄.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 5. 29.
무용한 일기 2023년 5월 14일 7시 59분 책상에 앉음 일어나서 10분 정도는 통증이 없다. 이것조차 없는 날도 있으니 오늘은 운이 좋은 날이다. 그리고 다시 지긋지긋한 관절염처럼 날개뼈 통증이 시작되지.. 우리 집은 동향이어서 아침에 햇살이 완전 좋은데 오전 8시에 빛이 들지 않는 걸 보니 비라도 올 모양이다. 혓바늘도 여전하다. 구내염 약도 먹고 염증 부위에 약도 발랐다. 낫지 않는다. 역류성 식도염으로 눈뜨자마자 알간산나트륨도 먹었다. 요즘 매일 꿈을 꾼다. 악몽이 아니라는 게 그나마 다행이다. 오늘은 똥 꿈을 꿨다. 로또를 사야 하나. 사실 나는 똥꿈을 자주 꾸는 편이다. 가장 많은 꿨던 똥꿈의 형태는 화장실을 가고 싶은데 모든 칸마다 변기에 똥이 들어차 있어 화장실을 헤매다 결국 볼일을 보지 못하는 꿈.. 공감수 1 댓글수 2 2023. 5. 14.
힘 빼기 2023-05-13(토) 괜히 시작했나 싶다. 하루 건너 하루, 이틀 건너 하루, 삼일 건너 하루, 그리고 지금은 거의 손을 놓고 지낸다. 이 모든 게 의지와 별개로 몸의 무력함과 통증 탓이라고 할 수 있으면 좋겠다. 일전에는 지나간 시간을 탓했고 그 다음에는 몸을 탓 했다. 계속 이렇게 탓만 하며 지낼 수는 없다. 아침 6시가 되면 절로 눈이 떠진다. 더 자보지만 8시면 또 눈이 떠진다. 오전 기상을 염원했다. 눈꺼풀이 무겁고 소화가 잘 되지 않았다. 조금만 걸어도 숨이 찼다. 조금만 걸어도 하루 치 에너지를 모두 쏟아내는 것 같았다. 길바닥에 버려진 에너지였다. 어딜 가도 머리가 어지럽다. 몸은 천근만근. 왜 이렇게 피곤한 걸까. 노화의 과정이려니 하고 넘겨야 하나. 그러기엔 운동 관련 책이 배게 옆.. 공감수 1 댓글수 0 2023. 5. 13.
집 밖으로... 2023-05-04 정오 카페에 오기 전 내 책상에 앉아서 그런 생각을 했다. 왜 나는 집에서 글을 쓰지 않으려고 할까. 무언가 밀어내는 마음이 느껴진다. 반 지하에 살 때는 이해가 된다. 집은 좁았고 추웠으며 더웠기 때문이다. 그 집에서 글을 쓴 기억이 손에 꼽힐 정도로 나는 집에서 무언가를 할 생각이 없었다. 글을 쓰려면 나가야 했다. 나는 돌아다니며 글을 썼던 것이 오랜 습관이 되어 내 신체 시스템으로 굳혀진 것 같다. 나는 이제 반 지하에 살지 않는다. 그곳에서 벗어나 지상의 집에서 산 지도 꽤 오래되었다. 그럼에도 나는 매일 방랑 벽이라도 있는 사람처럼 무거운 가방을 메고 어딘가 나가려고 한다. 문제는 내 몸이 예전 같지 않다는 데 있다. 밖에 나와도 에너지를 받지 못한다. 카페에 와도 한 시간.. 공감수 0 댓글수 1 2023. 5. 4.
뜨거운 아메리카노 #오늘부터 나는 시럽이 들어간 카페라테 대신 뜨거운 아메리카노를 마시기로 결심했다. 특히 편의점에서 파는 달기만 한 커피를 끊겠노라고. 몇 개월 동안 눈을 뜨면 냉장고에서 편의점 커피를 꺼내 마셨다. 편의점 커피는 하루의 시작을 알리는 루틴으로 굳어져 갔다. 지금 사는 집에서 커피를 마시려면 15분을 걸어야 한다. 카페가 멀어지면서 편의점 커피를 한 박스를 주문했다. 편의점까지 가서 사는 수고를 덜 수 있었는데 왜 진작 그렇지 않았나, 하는 뒤늦은 후회를 하기도 했다. 매일 그것도 몇 개월을 마시다 보니 불현듯 걱정이 됐다. 생리가 오지 않은 지 4개월 째다. 윗몸과 인중 피부 사이에 혹이 나기도 했다. 나이 한 살을 더 먹었으니 원래도 건강하지 않은 몸이 좋아 질리 없다. 높은 가능성으로 내 몸은 쉽게.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 4. 18.
전주 역에서... 여기는 전주, 전주 역이다 오버… 어젯밤 잠들기 전까지만 해도 예상하던 못했던 일. 다음 날 어떤 일이 당신에게 일어날지 알 수 없다. 오늘 아침, 나는 너무 이른 5시 기상을 했다. 당연히 의도한 건 아니었고 통증으로 인한 통증 기상이다. 통증 카페 사람들 말로는 기상 통이라고 한다지. 전날 나는 하루 종일 무력감이 몰아쳐 아무것도 할 수 없었다. 드라마를 볼 기운조차 없었다. 이틀 연속으로 복용한 약발이 빠져나가며 무기력이란 신음을 냈다. 하루 종일 몸살이 난 듯 여기저기 쑤시는 건 물론 무기력의 향연이었다. 며칠 동안 공부를 하지 않았고 통증으로 온몸이 신명 난 듯했다. 그렇게 거의 누운 지내며 무력감에 평소보다 일찍 잠이 들었다. 그렇다고 해도 잠을 잘 잤다고 할 만한 잠은 아니었다. 무력감에 지.. 공감수 1 댓글수 0 2023. 4. 18.
제목 없음 도서관은 오늘 휴일이다. 그래도 밖에 나가고 싶은 마음이다. 박물관이나 전시회에 다녀올까 하기도 하지만. 그렇게 되면 할 일을 내일로, 그리고 다음 날로 미루는 것 뿐이다. 이런 마음으로 밖에 나간 들 전혀 행복하지 않을 것이고. 마음에 짐을 가득 담은 채로는 말이다. 6월 10일은 시험 날이고. 아무리 따져봐도 승산이 없다. 하루 공부하고 하루 우울하고. 그럼 일자리라도 알아봐야 하는데, 왜 이렇게 내키지 않는 건지. 오늘 컨디션은 나쁘지 않다. 월요일이라는 사실만이 우울하게 한다. 그리고 3월이 이번 주면 끝난다는 사실이 말이다. 지금 나는 우울을 걷고 있는 걸까. 인생의 겨울을 지나고 있는 걸까. 나의 겨울은 끝도 없는 걸까. 밖은 봄인데 햇살이 살갑게 비추는 봄에 뛰어 들 수 없는 이유는. 잘 풀.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 3. 27.
가볍게 오늘은 일어나자마자 도서관에 왔다. 오늘은 길고 긴 일기를 쓰고 싶었기 때문이다. 침대에 누워서 생각했다. 도서관 갈지 말지, 노트북만 가져갈 지, 공부할 것도 가져갈 지. 아, 이런 그냥 가볍게 다녀오고 싶었는데, 막상 집 밖을 나가려 하니, 이러 저런 욕심이 꿈틀 된다. 나는 왜 '가볍게'가 안되는 건가. 상쾌한 아침이 온갖 근심으로 치닫는 차, 결정을 내렸다. 노트북만 가져가기로. 노트북을 가방에 넣었고 아쉬움에 책 한 권도 챙겼다. 며칠 전에 새벽에 일어나 노트을 펼치고 외출 지침을 작성했다. 외출 시 가방은 최대한 가볍게 한다,에 방점이 찍힌 지침이었다. 노트북을 가지고 나갈 땐 목적지와 목적을 분명히 하고 노트북을 들고 걷는 일은 최소로 한다고 적어두었다. 이걸 작성한 이유는 나의 우유 부단함.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 3. 26.
네비게이션 임플란트를 후기 몇 년 간 어금니에 왕따 시만 한 구멍이 나있는 게 거슬렸다. 식사도 왼쪽으로만 씹고 살았다. 최근 나는 몸이 균형이 맞지 않아 발생한 소소한 통증들이 생겼는데, 치아의 공백과 전혀 무관하지는 않겠다는 생각이 들었다. 곧 70살을 바라보는 엄마는 부분 틀니를 했는데, 치아 교열이 잘 맞지 않아서 인지, 부분 틀니가 불편하다고 했다. 입맛도 없다고 한다. 전에 임플란트를 하라고 그렇게 말을 했는데 말을 듣지 않았다. 그렇게 말했어도 듣지 않더니, 갑자기 연락이 와서는 나이 들어 밥이라도 맛있게 먹어야 하는 거 아니냐며, 임플란트 4개를 심기로 하기로 결정했다고 한다. 엄마는 임플란트 하나도 안 아프다며 나더라 빨리 하라고 부추겼다. 하고는 싶은데, 그런 대 수술을 어떻게 하나, 귀찮고 무섭고, 돈도 들고... 공감수 0 댓글수 0 2023. 2. 3.
우체국에서 회사에 다닐 때 등기를 보내러 갈 때가 가장 즐거웠다. 적막한 사무실을 탈 출 할 수 있다면 그게 어디든 좋았을 것이다. 여하튼 그때 이후로 우체국에 간 게 얼마 만이지. 오늘 등기 하나 보내는 데 대기 번호를 세 번이나 발급하며 직원의 도움을 받았다. 회사에서 간단히 서류를 등기로 보내던 거 외에 우체국에 직접 가서 택배를 싸서 보낸 적은 거의 없었던 것 같다. 택배를 보낼 일이 있으면 미리 상자를 싸고 편의점에 가서 운송 장만 결재 했다. 지금까지 나는 최소한으로 우체국을 이용했었다. 아무리 그래도 그렇지, 오늘 나는 우체국에서 원시인이 따로 없었다. 엄마에게 보낼 물건을 손바닥 사이즈의 얇은 패브릭 파우치에 보관해 가져갔다. 엄마는 그걸 등기로 보내라고 했다. 나는 당연히 등기만 생각했다. 갈색 직.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 1. 25.
이사한 집 적응기 이전에 살던 집보다 넓고 동생 방이 거실과 분리되며 널찍한 베란다도 있는 집이다. 모든 게 다 넓어졌지만 내 방은 작아졌다. 설계도에 따르면 1.9평 정도 된다. 내 방은 신혼부부나 일인 가구라면 옷 방이나 계절 가전을 보관 용도로 쓸 수 있는 공간이다. 슈퍼 싱글 매트와, 이동식 옷 장, 새로 구입한 이동식 3단 트롤리 그리고 책상과 의자를 테트리스 하듯 넣었더니 방이 꽉 찬 나머지 간 밤에 내 키 만한 사다리 틀에 끼어 빠져나오지 못하는 꿈을 꿨다. 작은 것도 작은 거지만, 이 집에는 생각지도 못한 빌런이 있었다. 바로 샷시에 달린 모헤어라는 것이었다. 이것의 정체를 알기까지 수많은 검색을 했다. 문을 열고 닫을 때마다 스르륵 떨어져 창틀에 달라붙는, 오래된 모헤어는 미세 플라스틱으로 발암 물질라고... 공감수 0 댓글수 0 2023. 1. 22.
나의 입장 이번에 잘못된 집을 들어간 건가. 수리할 것들이 많다. 샷시에 달린 모헤어 교체는 견적을 알아봤다. 집주인은 집을 몇 채 가지고 있지만 모헤어를 교체 요구를 한 세입자는 우리가 처음이란다. 나도 샷시에 달라 붙은 작은 털들의 정체를 이번에 처음 알았다. 그 털의 이름이 모헤어라고 불리는 것도. 주방 후드 필터는 이전 세입자가 반대 반향으로 넣어 버리는 바람에 청소를 할 수 없었다. 새 가스레인지를 샀다. 기사님이 설치를 해주시다가 주방 후드에 문제가 있는 걸 알게 됐다. 오늘은 이 집에 이사 온 지 네 번째 날이 됐다. 집이 나를 시름에 잠기게 한다. 아, 앞으로 이 년 동안 어떻게 살아야 하지. 그냥 모든 게 막막해 졌다. 부동산에 해당 내용 전달을 며칠 전에 했으나 연락이 없었다. 무응답이 계속 나를.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 1. 18.
# 1. 이사 준비 하루도 빠지지 않고 새로운 문제가 생긴다. 이사 갈 집을 선택하는 데에도 머리가 빠질 것 같았다. 부동산에서 월세 집 계약을 마쳐서 이제 끝났다 생각했는데 이사 준비는 이제 시작 점에 겨우 온 것이었다. 다음은 이사 짐 업체 선정의 단계로 넘어갔다. 조금이라도 돈을 아끼기 위해 가능 한 안 쓰는 것들은 버리면서 짐 최소화에 몰두했다. SNS으로 어플로 견적을 받을 수 있다고 하여, 참 좋은 세상이구나 했는데, 업체마다 가격이천차만별이었다. 업체에 대한 리뷰가 있어 이것도 참 좋다고 생각했는데 리뷰는 고민을 만들어 주었다. 나 같은 선택 장애 증후군이 있는 사람에게는 치명적이었다. 긍정적인 리뷰보다 부정적인 리뷰를 눈에 들어왔고 대체로 부정적인 리뷰는 추가 비용이 많이 나왔다는 얘기였다. 아무리 짐을 꼼꼼.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 1. 16.
꽥!! 또 물렸다.(feat 주식) 2023-01-07 물리는 인생이여.. 어제 사둔 주식을 확인하고 싶어서였고, 확인하자마자 악!! 소리가 났다. SOXL을 몇 주 더 사고 싶어졌다. 이제 더 내려가도 바닥이라서 내려가도 언제가 오를 거니, 매일 하락을 찍어 소심하게 몇 주 사봤는데오름세가 보였다. 이럴 땐 왜 이렇게 조금 산 건가. 아니지 아니야, 그래봤자 프장일뿐이고, 본장에서 확 내리꽂을 거 아닌가. 오늘은 똑똑하게 주식을 해야 겠다는 생각에 머리를 쓰기 시작했다. SOXL에서 3%로 조금 먹고 SOXS로 스위칭을 노린 것. SOXS을 35불에 사고 싶었지만 아무리 나스닥이 힘이 좋아도 설마 35까지 오겠어. 이쯤이면 좋겠다 싶어 잠들기 정찰 주로 SOXS 한 주 사고 싶어졌다. SOXL 몇 주 다 팔아도 SOXS 한 주 살 돈이 .. 공감수 0 댓글수 0 2023. 1. 7.
새해 아침 밤기차를 타고 새해 해돋이를 보는 일을 상상한다. 나는 여행을 꿈꾸며 여행 가는 걸 주저한다. 어쩌면 여행을 좋아하지 않는 건지도 모르겠다. 어지럼증으로 병원에 갔는데 신경 안정제가 포함된 처방전을 받았다. 어젯밤에는 신경안정제 대신 알러지 약을 먹었다. 혼자 서는 도무지 불가능한 일에는 도움을 받을 필요가 있다. 수면 부족과 신경성으로 결국 탈이 나버렸다. 밤에 자고 아침에 일어나는 생활 삼일 차 아침을 맞았다. 제야의 종을 보고 잘 수는 없었지만 아침에 일어나는 데 성공을 한 것에 큰 의미가 있다. 12월 31일은 건조하게 지나갔지만, 오전에 일어나는 루틴을 지킬 수 있었다. 지속적으로 유지하고 싶다. 22년 마지막 날은 도서관을 들려서 책 두 권을 빌려왔고 밤에는 치킨을 시켜 먹으며 전날 보다가 잠.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 1. 1.

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